Ovo su najopasnije tehnike manipulacije: Evo kako da ih prepoznaš i da se zaštitiš

Manipulacija je nešto što se može dogoditi svakome, u svim vrstama veza i odnosa, od prijatelja i romantičnih partnera, pa do roditelja i porodičnih odnosa. Čak i kolege sa posla i vaš šef mogu imati manipulativne tendencije i pokušati, svesno ili nesvesno, da se manipulativno ponašaju.

Ipak, manipulativnu osobu može biti teško prepoznati. Manipulacija u odnosima ponekad može biti toliko suptilna i efikasna, da možete dovesti u pitanje svoju percepciju situacije, a ne postupke ili motive druge osobe. Gaslajting može posebno otežati otkrivanje manipulativne taktike.

Ali ako naučite koji su glavni pokazatelji i ponašanja, lakše ćete moći da se zaštitite od taktika manipulacije i psiholoških igara i pre nego što počnu.

Tehnike manipulacije, koje se nazivaju i tehnike emocionalne ili psihološke manipulacije, daju manipulatoru osećaj moći i kontrole. One takođe osiguravaju da manipulator zadovolji svoje potrebe. Odnos koji ima konzistentan obrazac manipulacije ukazuje na barem toksičnu vezu, ali može biti i znak psihološki/emocionalno zlostavljačke veze.

U nastavku slede najčešće i najmoćnije tehnike i taktike koje manipulatori koriste.

Bombardovanje ljubavlju

Dešava se uglavnom u partnerskim odnosima, pri upoznavanju i na početku veze. Osoba čini da se osećate posebno, stvara iluziju velike bliskosti, povezanosti i sudbinske ljubavi. Veza je intenzivna i sve se dešava veoma brzo. Partner može da pravi planove za zajednički život, brak i porodicu već nakon nekoliko dana veze. Sve deluje bajkovito, kao na filmu.

Ovu fazu uglavnom prati i preterano laskanje, ulagivanje, komplimenti kojima vas osoba obasipa na račun i najmanje sitnice koju ste rekli, uradili ili čak bez ikakvog povoda. Imajte na umu da je svako preterivanje znak da treba da se zapitate da li je sve u redu.

Nažalost, ovo je faza u kojoj vas manipulativna osoba priprema za emocionalno i psihičko nasilje. Ona prikuplja informacije o vama koje će kasnije koristiti da bi vršila pritisak na vas. Ova faza obično traje nekoliko nedelja. Kad postane siguran da ste se vezali, manipulator prelazi na novu fazu, a to je uništavanje vašeg samopouzdanja i osećaja lične vrednosti.

Periodično nagrađivanje

Jedna od najmoćnijih motivišućih taktika na svetu. Ona stvara jaku zavisnost i često je razlog zbog kojeg je teško izaći iz toksičnog odnosa. Na ovom principu funkcionišu slot mašine u kockarnicama. Kada ubacite novčić u mašinu i povučete ručku, doživite nalet uzbuđenja u iščekivanju nagrade. Nekad ta nagrada dođe, nekad ne. Kada osvojite, preplavi vas osećaj zadovoljstva, jer je vaš mozak dobio dozu dopamina. Nastavljate da igrate i ulažete novac, u nadi da ćete opet osvojiti i dobiti ,,fiks” magičnog koktela uzbuđenja i zadovoljstva.

Ovaj model se savršeno uklapa nakon početne faze ,,medenog meseca” u partnerskom odnosu. Kada vas manipulator osvoji intenzivnim izlivima ljubavi, odjednom sve to prestane i on postaje hladan i nezainteresovan. Može čak početi da vas kritikuje, vređa i omalovažava kroz šalu. Odjednom se ljuti za svaku sitnicu, napada vas ili ne želi da komunicira.

Posle osećaja da ste na sedmom nebu, sada su vam ljubav i pažnja uskraćeni. Ne znate šta se dešava i spremni ste da uradite sve kako biste se vratili u fazu s početka. Tada manipulator počinje sa raznim primedbama i zahtevima, a vi se povinujete, u želji da ga odobrovoljite. Ulažete veliki trud, čekajući nagradu. Onda vam manipulator u jednom trenutku pruži malo pažnje i vi ste ponovo srećni. Nažalost, izlivi ljubavi i nežnosti su sve slabiji i dešavaju se sve ređe. Vama je to dodatna motivacija da se trudite sve više i više.

Dinamika toplo-hladno ili, bolje rečeno, nagrada-kazna je izuzetno opasna, jer vas drži u ciklusima gde podnosite pravo emocionalno nasilje. U stanju ste da pređete preko partnerovih uvreda i oprostite loše ponašanje zarad mrvica pažnje. Ova tehnika koristi se i u drugim tipovima odnosa, npr. roditelj i dete.

Generalizacija

Pod generalizacijom se misli na situaciju kada se osobine jedne osobe primenjuju na čitavu grupu ljudi u istoj demografskoj grupi. Primer koji bi manipulativna osoba mogla da koristi: „Sve žene su više fokusirane na sebe nego na svog partnera.” Ovo podstiče žrtvu da se ponaša na način da dokazuje manipulatoru da nije u pravu i da je ona zapravo fokusirana na njega.

Generalizaciju karakteriše i upotreba reči poput uvek, nikad, svaki put, stalno i sličnih. Ove svakodnevne mikroagresije se dešavaju u toksičnim odnosima. Ako npr. manipulatoru kažete da vas njegovo ponašanje povređuje, on će često praviti opšte generalizacije o vašoj preosetljivosti tako što će reći nešto poput: „Nikada nisi zadovoljan/na“ ili „Uvek si previše osetljiv/a“, ne baveći se stvarnim problemima.

Moguće je da ste ponekad preosetljivi, ali je najverovatnije da je manipulator neosetljiv i okrutan većinu vremena. Da biste se tome suprotstavili, držite se svoje istine i oduprite se generalizujućim izjavama, shvatajući da su one u stvari oblici crno-belog nelogičnog razmišljanja.

Ovakav način manipulativne komunikacije često se može sresti i u porodičnoj dinamici, gde npr. roditelj igra ulogu žrtve i manipuliše svojim odraslim detetom. Recimo, sin koji je u poseti roditeljima govori da je svratio nakratko jer ide sa suprugom na večeru, a majka na to odgovara: ,,Naravno, ti nikad nemaš vremena za nas…” Jasno je da se ovde radi o manipulaciji emocijama.

Promena teme

Promena teme razgovora zvuči potpuno nevino, ali u rukama majstora manipulacije postaje sredstvo za izbegavanje odgovornosti. Ovakve stvari mogu trajati zauvek ako to dozvolite, čineći nemogućim da se stvarno bavite relevantnim pitanjem. Isprobajte metodu ,,pokvarene ploče” i uzvratite tako što ćete nastaviti da iznosite činjenice ne prepuštajući se njihovim ometanjima. Pokušajte tako što ćete reći: „Ne razgovaramo o tome sad, to je nešto drugo. Hajde da ostanemo fokusirani na pravi problem.” Ako to ne pomaže i situacija se ne menja, udaljite se i potrošite svoju energiju na nešto konstruktivnije.

Devalvacija

Čuvajte se kada vam se učini da vas kolega na novom poslu mnogo voli dok strastveno ocrnjuje poslednju osobu koja je bila na vašem mestu. Ovo važi i za osobe koje govore ružno o bivšim partnerima, odnosno imaju potrebu da vređaju, omalovažavaju i predstavljaju druge ljude u najgorem svetlu, makar to i bilo istinito. Na kraju, obično je to lanac ponašanja koje se nastavlja, pa je vrlo verovatno da ćete i vi jednom biti na mestu te osobe, ako već i niste predmet ogovaranja sa nekom trećom osobom.

Nekada, kada manipulator ne može da dopre do vas direktno, pokušaće da ugrozi vašu reputaciju i kredibilitet kod trećih osoba tako što će vas klevetati. Iznoseći laži, trudiće se da vas udalji od prijatelja, porodice, kolega, od svih ljudi koji mogu da vam budu oslonac i podrška. Ovo je često obrazac ponašanja manipulatora koji je najpre ,,bombardovao ljubavlju”, a zatim sva ta ponašanja i osobine koje je nekada uzdizao i hvalio sada predstavlja kao loše, podmukle ili neiskrene.

U svrhu vaše devalvacije, manipulator može koristiti i treće osobe. Izraz ,,flying monkeys” potiče iz pop-kulture i nije zvanični psihološki termin. Međutim, često se koristi u kontekstu opisivanja ljudi koji, iz manipulativnih razloga, šire poruke ili deluju kao posrednici za nekoga ko sprovodi emocionalnu manipulaciju ili zlostavljanje. Ovo se često povezuje sa narcisoidnim poremećajem ličnosti. Flying monkeys su osobe koje se koriste kako bi izvršile pritisak, širile tračeve ili vršile emocionalnu manipulaciju umesto samog manipulatora.

Projekcija

Projekcija se dešava kada jedna osoba tvrdi da emociju koju oseća – kao što je ljubomora – zapravo doživljava neko drugi. Na primer, osoba sa manipulativnim tendencijama može izazvati napetost i dramu, ali okrivljuje nekog drugog za stvaranje te energije. Projekcija je odbrambeni mehanizam koji se koristi za pomeranje odgovornosti za nečije ružno ponašanje i osobine tako što ih pripisuje nekom drugom.

Umesto da priznaju sopstvene mane, nesavršenosti i postupke, manipulatori odlučuju da svoje osobine ,,prebace” na svoje žrtve, i to na način koji je bolan i vrlo okrutan. Umesto da priznaju da je problem u njima, cilj im je da njihove žrtve preuzmu odgovornost za njihovo ponašanje i da se stide sebe.

Na primer, nakon što manipulator saopšti neku svoju želju koju osoba treba da ispuni, a ona pokuša da se zauzme za sebe predlažući kompromis, on joj kaže: ,,Pokušavaš da me kontrolišeš.” Jasno je da je on taj koji upravo to pokušava, ali prebacuje odgovornost na svoju žrtvu.

Stonewalling

Stonewalling može se opisati kao onaj momenat u odnosu kada druga osoba između vas sagradi ,,kameni zid” koji sprečava da rešite postojeće probleme. Stonewalling je taktika, odnosno takvo ponašanje osobe gde se, umesto razgovora i rešavanja problema, jednostavno isključi, kao TV, ne ostavljajući prostora da se postojeći problem reši. Ljudi koji ovo rade ne daju drugoj osobi do znanja kada će se ponovo uključiti. Ova tehnika se negde izjednačava sa tretmanom ćutanjem, dok prema nekim autorima postoji razlika u tome da stonewalling zapravo ne mora biti namerna manipulacija. O tretmanu tišinom pročitajte poseban tekst na našem blogu klikom ovde.

U pitanju je neprijatan režim koji se može prepoznati po nekim ključnim frazama, kao što je na primer: Ne želim da pričam o tome. Ovakvo ponašanje može se desiti u toku diskusije ili neočekivano. Ono što se može desiti žrtvama stonewalling-a jeste da osete divljenje prema osobi koja ih na ovaj način tretira. Manipulator ovim putem želi da izgleda jače i sposobnije od nas, čak mu možemo i zavideti jer se tako dobro drži. U većini slučajeva, ovo je samo manipulativna tehnika.

Pomeranje gola

Manipulator će, kad god ispunite neko njegovo očekivanje, stalno imati još veće i veće zahteve, tražiće više ili će zahtevati nešto potpuno novo. Veoma manipulativni ljudi su u stanju da vam, na taj način, usade osećaj nedostojnosti i nedovoljnosti, da uvek osećate kao da niste dovoljno dobri ili da nešto ne radite dovoljno dobro. Ukazivanjem na neku nebitnu činjenicu ili jednu stvar koju ste uradili ,,pogrešno” i usmeravajući fokus na to, cilj je da vam pomute osećaj sopstvene vrednosti i umesto toga vas povuku u opsednutost nedostacima ili slabostima.

Tako vas nateraju da razmišljate o njihovom sledećem očekivanju koje ćete morati da ispunite kako biste pridobili njihovu naklonost, samo da biste shvatili da ni to neće promeniti grozan način na koji vas tretiraju. Kada shvatite da nikada nećete pogoditi zamišljeni gol jer se on stalno pomera, to je znak da ste osvestili realnu situaciju i da možete polako početi da se osnažujete kako biste izašli iz tog nezdravog odnosa.

Gaslighting (sluđivanje)

Gaslajting, u originalu gaslighting, poznata i kao sluđivanje, je manipulativna taktika koja se može opisati u različitim varijacijama sledećih reči: „To se nije dogodilo“, „Umislio/la si to“ i „Jesi li ti lud/a?“ . Ukratko, to je kad vas neko pravi ludim i negira vašu percepciju stvarnosti. Ovo je vid psihičkog i emocionalnog nasilja, gde druga osoba poriče vaše emocije, iskustvo, percepciju i logiku. Gaslighting je možda jedna od najpodmuklijih manipulativnih tehnika jer radi na iskrivljenju vašeg osećaja za stvarnost i ima cilj da naruši vašu sposobnost da verujete sebi.

Da biste se oduprli gaslajtingu, važno je da se uzemljite u sopstvenu realnost. Možete da vodite dnevnik dešavanja, razgovora sa manipulatorom i svojih emocija. Ako je gaslajting prisutan već dugo, toliko da ste počeli da sumnjate u svoj razum, vodite evidenciju svih prepiski i razgovora. Nažalost, nekada je potrebno i da snimate razgovore, ne da biste dokazali drugoj strani da je nešto rekla, već da biste sebi potvrdili da niste ludi.

Verujte sebi, svom osećaju i percepciji. Budite prisutni u toku dana, sa svojim mislima i osećanjima. Što ste više povezani sa svojim unutrašnjim stanjem, manje su šanse da vas neko navede da posumnjate u sebe.

Posramljivanje

,,Treba da se stidiš”, ,,Sram te bilo” – neke od omiljenih izreka manipulatora. Posramljivanje je efikasan metod koji se koristi da uništi i smanji samopoštovanje žrtve: sramota žrtve zbog te specifične osobine, ponašanja ili životne situacije treba da je učini slabom, nesigurnom i podložnom daljoj manipulaciji.

Osobe koje su sklone manipulisanju koristiće čak i vaše traume i rane protiv vas, pa će vas posramljivati zbog bilo kakvog zlostavljanja ili nepravde koju ste pretrpeli tokom svog života kao način da vas retraumatizuju. Tvrdiće da ste sigurno uradili nešto da biste to zaslužili ili će se hvaliti nekim svojim srećnim okolnostima ili uspehom kao načinom da se osećate manjkavim i nedostojnim. Oni nastoje da ponovo otvore ili pogoršaju vaše rane, a ne da pomognu u njihovom izlečenju.

Ako sumnjate da imate posla sa manipulativnom osobom, izbegavajte otkrivanje svojih ranjivosti ili ranijih trauma. Dok vam ne dokaže svoj karakter, nema smisla otkrivati informacije koje bi potencijalno mogle biti upotrebljene protiv vas.

Vređanje i ponižavanje

Jedna od najnižih taktika manipulatora kada ne mogu da smisle bolji način da manipulišu vašim mišljenjem ili upravljaju vašim emocijama je vređanje. Ovo je za njih brz i lak način da vas ponižavaju, degradiraju i vređaju vašu inteligenciju, izgled ili ponašanje, a istovremeno poništavaju vaše pravo da budete osoba sa jedinstvenim karakterom, stavom i vrednostima.

Vređanje se može koristiti za kritiku vaših uverenja, mišljenja i uvida. Vaša perspektiva ili mišljenje o nečemu odjednom postaje „besmisleno“, ,,glupo” ili „idiotsko“ iz ugla manipulatora koji se oseća ugroženim zbog toga što ne može da iznese uverljiv i smislen argument. Umesto da cilja na vaš argument, on cilja na vas kao osobu i pokušava da potkopa vaš kredibilitet i inteligenciju na bilo koji način.

Donekle slična tehnika ovoj jeste upotreba agresivnih ili ponižavajućih šala, koje zapravo nisu šale. Važno je prekinuti svaku interakciju koja se sastoji od prozivanja i vređanja i saopštiti da to nećete tolerisati. Nemojte to shvatati lično, shvatite da oni pribegavaju uvredama jer im nedostaju inteligentnije metode.

Triangulacija

Jedan od najpametnijih načina na koji istinski manipulatori skreću vašu pažnju sa svog ponašanja je tako što će vas usmeriti na navodnu pretnju od strane treće osobe. Oni vole da prijavljuju neistine o tome šta drugi ljudi govore ili misle o vama. Da biste se oduprli taktici, shvatite da se manipuliše i trećom stranom u drami – on ili ona je još jedna žrtva, a ne vaš neprijatelj.

Manipulator će vas ,,triangulirati” sa strancima, saradnicima, bivšim partnerima, prijateljima, pa čak i članovima porodice kako bi kod vas izazvao ljubomoru i nesigurnost. Na primer, može uvući vašu majku u konflikt tako što će reći nešto poput: ,,Eto, u pravu je tvoja majka kad kaže da ti to ne umeš da radiš.” Ovo je taktika diverzije koja ima za cilj da skrene vašu pažnju sa njegovog ponašanja i navede vas da sumnjate u svoje rasuđivanje. Tera vas da se zapitate: ,,Ako se moja majka i on slažu, možda ipak ja nisam u pravu…”

Da biste se oduprli taktici triangulacije, obrnite „igru“ tako što ćete dobiti podršku od treće strane koja nije pod uticajem manipulatora – i takođe tražeći sopstvenu potvrdu.

Kontrola

Što je najvažnije, manipulatori i zlostavljači vole da održavaju kontrolu na bilo koji način. Oni vas izoluju od drugih ljudi, održavaju kontrolu nad vašim finansijama, društvenim mrežama, kontaktima i upravljaju svakim aspektom vašeg života. Ipak, najmoćniji mehanizam koji koriste je poigravanje vašim emocijama.

Zato stvaraju konfliktne situacije ni iz čega, kako biste se osećali nesigurno i nestabilno. Zato se hronično upuštaju u nesuglasice oko nebitnih stvari i besne zbog sitnica. Zato se emocionalno povlače, samo da bi vas ponovo idealizovali i uzdigli kada počnu da gube kontrolu. Zato se kolebaju između svog lažnog i pravog ja, tako da nikada ne dobijete osećaj psihološke sigurnosti ili sigurnosti o tome ko je vaš partner zaista.

Što više moći imaju nad vašim emocijama, manja je verovatnoća da ćete verovati sopstvenoj stvarnosti i istini o zlostavljanju koje trpite. Poznavanje manipulativnih taktika i načina na koji one rade na narušavanju vašeg osećaja i slike o sebi može vas naoružati znanjem o tome sa čime se suočavate i, u najmanju ruku, razviti plan da povratite kontrolu nad sopstvenim životom.

Zašto ljudi manipulišu drugima?

Ljudi manipulišu drugima iz mnogo razloga, a neki od najčešćih su sledeći:

• Nisko samopoštovanje – manipulacija može biti način na koji osoba pokušava da izbegne da se oseća loše zbog sebe. Džejson Drejk, kliničar i psihološki savetnik, kaže da ljudi manipulišu uglavnom zbog nedostatka samopouzdanja ili samopoštovanja. Ne osećaju da imaju sposobnost da dobiju ono što žele kada se ponašaju prirodno i autentično jer ne veruju da to zaslužuju i zavređuju;
• Ego – uobičajen razlog među narcisoidnim ljudima. Onaj ko manipuliše veruje da je najpametnija i najsposobnija osoba u svom okruženju i koristi manipulaciju da nahrani svoj ego tako što će pokazati da može nadmudriti druge;
• Lična korist – manipulativna osoba može koristiti ove taktike da dobije nešto što želi, kao što je novac, moć ili pažnja;
• Izbegavanje – manipulacija može biti način da se izbegne preuzimanje odgovornosti za sopstvene postupke;
• Kontrola – neki ljudi koji manipulišu imaju zavisnost od kontrole, uzbuđuje ih ta vrsta moći i dominacije nad drugima. Ovde se svakako može raspravljati i analizirati koji su porivi takvih potreba.

Saveti za izbegavanje manipulacije

Manipulacija može biti podmukla, ali možete raditi na tome da je prepoznate i izbegnete pomoću određenih strategija.

Informišite se da prepoznate znakove

Ljudi koji manipulišu često pokazuju slične tipove ponašanja. Pazite na ljude koji su previše prijateljski raspoloženi, daju prazna obećanja, ogovaraju druge ili pokušavaju da vas nateraju da se osećate krivim. Obratite pažnju na svaku vrstu preterivanja i ekstrema u ponašanju, naročito kada upoznajete nove osobe sa kojima još uvek niste izgradili poverenje i bliskost.

Pažljivo slušajte

Iako nije dobar osećaj kada neko pokušava da manipuliše vama, ponekad direktna konfrontacija može da pogorša situaciju. Pokušajte da slušate sa empatijom kako biste mogli da identifikujete koje su njihove potrebe ili želje. Ovo možda neće napraviti veliku razliku na duže staze, ali makar ćete izbeći jednu raspravu više, dok se ne osnažite da preduzmete druge mere.

Budite svesni svojih emocija

Izazivanje jakih emocija je srž većine metoda manipulacije. Ljudi koji koriste manipulaciju često se igraju vašim emocijama, ali zapamtite da im ne možete dozvoliti da kontrolišu kako se osećate. Vaša reakcija na tuđe ponašanje zavisi samo od vas. Budite u kontaktu sa sobom, sa svojim telom, intuicijom i unutrašnjim glasom.

Ostanite pribrani

Može biti jako teško da zadržite kontrolu nad sobom i da ne izgubite hladnokrvnost kada imate posla sa ljudima koji manipulišu. Da biste ovo postigli, potrebno je da imate izgrađeno samopoštovanje i samopouzdanje. Radite na jačanju svoje slike o sebi i cenite ono što jeste.

Ne shvatajte stvari lično

Pokušajte da razumete da manipulativno ponašanje nema nikakve veze sa vama. Manipulacija ima više veze sa drugom osobom i njenom nesposobnošću da zadovolji sopstvene potrebe na zdrav način. Ukoliko to ponašanje ,,ne prođe” kod vas, pronaći će drugu žrtvu jer ne radi se o vama, već o manipulatoru.

Pričajte sa osobom od poverenja

Razgovor sa bliskim prijateljem ili članom porodice o onome što doživljavate može pomoći da se osećate bolje, ali i ojačati vašu veru u sebe i potvrditi vam sumnje. Ponekad, iako bliski prijatelji i porodica mogu dati dobre povratne informacije i savete, biće vam teško da sa njima razgovarate, te je najbolje potražiti stručnu pomoć. Naročito ako manipulativni odnos traje duže vreme ili ste izloženi emotivnom ili bilo kom drugom tipu zlostavljanja iz koga ne vidite izlaz, prvi korak jeste da obavite razgovor sa stručnjakom koji ima znanje i iskustvo i može vam pomoći da se osnažite.

Zapamtite – rešenje uvek postoji, iako je za njega nekada potrebno više vremena i strpljenja. Nemojte dozvoliti da vam manipulator slomi duh i uništi volju. Dok god u vama postoji potreba da živite bolji i kvalitetniji život, niste pobeđeni. Ohrabrite se i malim koracima krenite ka svom cilju.

Preporučujemo i ove članke:

• Minhauzenov sindrom: Kako žrtva izmišlja bolest zarad privlačenja pažnje
• Prepoznavanje narcizma i narcisoidnog poremećaja ličnosti
• Tretman tišinom: Najtiše i najbrutalnije oružje manipulatora i narcisa
• Šta je emocionalna manipulacija i kako da je prepoznaš?
• Šta je pasivna agresija i kako da je prepoznamo kod sebe i drugih?
• Šta je toksičan odnos i kako da znaš da li se nalaziš u njemu?

Reference:
10 Techniques Used by Manipulators
20 Diversion Tactics Highly Manipulative Narcissists Use To Silence You
How to Spot Manipulation Tactics
Šta je stonewalling