Manipulacija u odnosima: kako je prepoznati i kako se zaštititi

Manipulacija u odnosima je tihi otrov. Često je nevidljiva, normalizovana i prikrivena u svakodnevnoj komunikaciji – posebno u društvu u kom nažalost preovladavaju ljudi koji nisu emocionalno pismeni. Ako si ikada osetio da „nešto nije u redu“, ali nisi znao da objasniš šta, postoji šansa da si bio u kontaktu sa manipulativnim obrascima ponašanja.

Ovaj tekst ti donosi detaljan pregled najčešćih manipulativnih taktika koje se koriste u različitim vrstama odnosa – od ljubavnih, porodičnih, prijateljskih, pa sve do poslovnih – i pomaže ti da ih jasno prepoznaš i zaštitiš se. Jer ono što ne vidiš – ima moć nad tobom.

Šta je manipulacija u odnosima?

Manipulacija je oblik skrivene kontrole. Osoba koristi emocionalni pritisak, krivicu, ucenjivanje, iskrivljavanje stvarnosti i druge taktike da bi ti nametnula svoje želje, stavove i ponašanje – često bez tvog pristanka ili svesnosti.

Ono što manipulaciju čini opasnom jeste to što se ne dešava agresivno i otvoreno. U većini slučajeva, manipulatori deluju „iz senke“, često glumeći nevine, ranjive, šarmantne ili čak „duhovne“ ljude.

Gde se manipulacija dešava?

Manipulacija se dešava u svim vrstama odnosa i pored ljubavnih/partnerskih odnosa, vrlo je prisutna i u:

• odnosu roditelja i deteta (npr. „Sve sam ti dala, a ti tako…“)
• prijateljstvima (npr. „Ti mene nikad ne zoveš prvi…“)
• radnim okruženjima (npr. pasivno-agresivni komentari šefa ili kolege)
• porodičnoj dinamici (posebno kod emocionalno nezrelih roditelja ili braće/sestara)

Zato je važno naučiti da prepoznaješ obrasce, a ne samo konkretne reči.

Bombardovanje ljubavlju

Bombardovanje ljubavlju najčešće se dešava u partnerskim odnosima – posebno na samom početku. Osoba koju tek upoznaješ brzo stvara osećaj velike bliskosti, povezanosti i ideje o „sudbinskoj ljubavi“. Sve deluje bajkovito, kao u romantičnom filmu. Dobijaš poruke svakih sat vremena, komplimente za svaku sitnicu i planove za zajedničku budućnost već nakon par dana.

Iza ovakvog ponašanja često stoji preterano ulagivanje i laskanje, koje ima cilj da te emocionalno „uvuče“ – dok tvoj unutrašnji alarm još nije stigao da se aktivira.

Manipulativna osoba u ovoj fazi prikuplja informacije o vama – o vašim slabostima, nesigurnostima, ranama, prošlim iskustvima. Kasnije, kada se vežete i emocionalno investirate, ti podaci postaju alati za psihološku kontrolu, krivicu i narušavanje samopouzdanja.

U jednom trenutku, bajka prestaje. Počinju kritike, povlačenje, toplo-hladno dinamika i emocionalno zbunjivanje. Tada mnogi počinju da se preispituju: „Šta sam uradio/la pogrešno?“, „Zašto više nisam dovoljno dobar/ra?“

Važno: ovakvo ponašanje ne znači uvek da je osoba manipulator!

Postoji i anksiozan stil vezivanja, kod kojeg osoba nije nužno zlonamerna, već se panično boji da će biti napuštena, pa preterano traži bliskost, potvrdu i brzinu u razvoju odnosa. Bombardovanje ljubavlju može izgledati isto spolja – ali namera nije kontrola, već nesigurnost i dubok strah od odbacivanja.

Ako se nađeš u ovakvoj situaciji, postavi sebi sledeća pitanja:

• Da li osećam pritisak da uzvratim intenzitet koji ne mogu da pratim?
• Da li imam prostora da budem ja – sa svojim ritmom, granicama i tempom?
• Da li imam pravo da usporim bez straha da ću biti kažnjen tišinom ili distancom?

Ako osećaš konfuziju, emocionalnu iscrpljenost i unutrašnji pritisak da „održiš“ osećaj bajke – zastani. Razmisli: Da li te vole zbog onoga što jesi – ili zbog uloge koju trenutno igraš?

I zapamti: prava bliskost ne juri. Ne osvaja. Ne pritiska.
Ona se gradi – vremenom, poverenjem, prostorom i zdravim ritmom dvoje ljudi.

Periodično nagrađivanje

Generalizacija

Pod generalizacijom se misli na situaciju kada se osobine jedne osobe primenjuju na čitavu grupu ljudi u istoj demografskoj grupi. Primer koji bi manipulativna osoba mogla da koristi: „Sve žene su više fokusirane na sebe nego na svog partnera.” Ovo podstiče žrtvu da se ponaša na način da dokazuje manipulatoru da nije u pravu i da je ona zapravo fokusirana na njega.

Generalizaciju karakteriše i upotreba reči poput uvek, nikad, svaki put, stalno i sličnih. Ove svakodnevne mikroagresije se dešavaju u toksičnim odnosima. Ako npr. manipulatoru kažete da vas njegovo ponašanje povređuje, on će često praviti opšte generalizacije o vašoj preosetljivosti tako što će reći nešto poput: „Nikada nisi zadovoljan/na“ ili „Uvek si previše osetljiv/a“, ne baveći se stvarnim problemima.

Moguće je da ste ponekad preosetljivi, ali je najverovatnije da je manipulator neosetljiv i okrutan većinu vremena. Da biste se tome suprotstavili, držite se svoje istine i oduprite se generalizujućim izjavama, shvatajući da su one u stvari oblici crno-belog nelogičnog razmišljanja.

Ovakav način manipulativne komunikacije često se može sresti i u porodičnoj dinamici, gde npr. roditelj igra ulogu žrtve i manipuliše svojim odraslim detetom. Recimo, sin koji je u poseti roditeljima govori da je svratio nakratko jer ide sa suprugom na večeru, a majka na to odgovara: ,,Naravno, ti nikad nemaš vremena za nas…” Jasno je da se ovde radi o manipulaciji emocijama.

Promena teme

Promena teme razgovora zvuči potpuno nevino, ali u rukama majstora manipulacije postaje sredstvo za izbegavanje odgovornosti. Ovakve stvari mogu trajati zauvek ako to dozvolite, čineći nemogućim da se stvarno bavite relevantnim pitanjem. Isprobajte metodu ,,pokvarene ploče” i uzvratite tako što ćete nastaviti da iznosite činjenice ne prepuštajući se njihovim ometanjima. Pokušajte tako što ćete reći: „Ne razgovaramo o tome sad, to je nešto drugo. Hajde da ostanemo fokusirani na pravi problem.” Ako to ne pomaže i situacija se ne menja, udaljite se i potrošite svoju energiju na nešto konstruktivnije.

Devalvacija

Čuvajte se kada vam se učini da vas kolega na novom poslu mnogo voli dok strastveno ocrnjuje poslednju osobu koja je bila na vašem mestu. Ovo važi i za osobe koje govore ružno o bivšim partnerima, odnosno imaju potrebu da vređaju, omalovažavaju i predstavljaju druge ljude u najgorem svetlu, makar to i bilo istinito. Na kraju, obično je to lanac ponašanja koje se nastavlja, pa je vrlo verovatno da ćete i vi jednom biti na mestu te osobe, ako već i niste predmet ogovaranja sa nekom trećom osobom.

Nekada, kada manipulator ne može da dopre do vas direktno, pokušaće da ugrozi vašu reputaciju i kredibilitet kod trećih osoba tako što će vas klevetati. Iznoseći laži, trudiće se da vas udalji od prijatelja, porodice, kolega, od svih ljudi koji mogu da vam budu oslonac i podrška. Ovo je često obrazac ponašanja manipulatora koji je najpre ,,bombardovao ljubavlju”, a zatim sva ta ponašanja i osobine koje je nekada uzdizao i hvalio sada predstavlja kao loše, podmukle ili neiskrene.

U svrhu vaše devalvacije, manipulator može koristiti i treće osobe. Izraz ,,flying monkeys” potiče iz pop-kulture i nije zvanični psihološki termin. Međutim, često se koristi u kontekstu opisivanja ljudi koji, iz manipulativnih razloga, šire poruke ili deluju kao posrednici za nekoga ko sprovodi emocionalnu manipulaciju ili zlostavljanje. Ovo se često povezuje sa narcisoidnim poremećajem ličnosti. Flying monkeys su osobe koje se koriste kako bi izvršile pritisak, širile tračeve ili vršile emocionalnu manipulaciju umesto samog manipulatora.

Projekcija

Projekcija se dešava kada jedna osoba tvrdi da emociju koju oseća – kao što je ljubomora – zapravo doživljava neko drugi. Na primer, osoba sa manipulativnim tendencijama može izazvati napetost i dramu, ali okrivljuje nekog drugog za stvaranje te energije. Projekcija je odbrambeni mehanizam koji se koristi za pomeranje odgovornosti za nečije ružno ponašanje i osobine tako što ih pripisuje nekom drugom.

Umesto da priznaju sopstvene mane, nesavršenosti i postupke, manipulatori odlučuju da svoje osobine ,,prebace” na svoje žrtve, i to na način koji je bolan i vrlo okrutan. Umesto da priznaju da je problem u njima, cilj im je da njihove žrtve preuzmu odgovornost za njihovo ponašanje i da se stide sebe.

Na primer, nakon što manipulator saopšti neku svoju želju koju osoba treba da ispuni, a ona pokuša da se zauzme za sebe predlažući kompromis, on joj kaže: ,,Pokušavaš da me kontrolišeš.” Jasno je da je on taj koji upravo to pokušava, ali prebacuje odgovornost na svoju žrtvu.

Stonewalling

Stonewalling može se opisati kao onaj momenat u odnosu kada druga osoba između vas sagradi ,,kameni zid” koji sprečava da rešite postojeće probleme. Stonewalling je taktika, odnosno takvo ponašanje osobe gde se, umesto razgovora i rešavanja problema, jednostavno isključi, kao TV, ne ostavljajući prostora da se postojeći problem reši. Ljudi koji ovo rade ne daju drugoj osobi do znanja kada će se ponovo uključiti. Ova tehnika se negde izjednačava sa tretmanom ćutanjem, dok prema nekim autorima postoji razlika u tome da stonewalling zapravo ne mora biti namerna manipulacija. O tretmanu tišinom pročitajte poseban tekst na našem blogu klikom ovde.

U pitanju je neprijatan režim koji se može prepoznati po nekim ključnim frazama, kao što je na primer: Ne želim da pričam o tome. Ovakvo ponašanje može se desiti u toku diskusije ili neočekivano. Ono što se može desiti žrtvama stonewalling-a jeste da osete divljenje prema osobi koja ih na ovaj način tretira. Manipulator ovim putem želi da izgleda jače i sposobnije od nas, čak mu možemo i zavideti jer se tako dobro drži. U većini slučajeva, ovo je samo manipulativna tehnika.

Pomeranje gola

Manipulator će, kad god ispunite neko njegovo očekivanje, stalno imati još veće i veće zahteve, tražiće više ili će zahtevati nešto potpuno novo. Veoma manipulativni ljudi su u stanju da vam, na taj način, usade osećaj nedostojnosti i nedovoljnosti, da uvek osećate kao da niste dovoljno dobri ili da nešto ne radite dovoljno dobro. Ukazivanjem na neku nebitnu činjenicu ili jednu stvar koju ste uradili ,,pogrešno” i usmeravajući fokus na to, cilj je da vam pomute osećaj sopstvene vrednosti i umesto toga vas povuku u opsednutost nedostacima ili slabostima.

Tako vas nateraju da razmišljate o njihovom sledećem očekivanju koje ćete morati da ispunite kako biste pridobili njihovu naklonost, samo da biste shvatili da ni to neće promeniti grozan način na koji vas tretiraju. Kada shvatite da nikada nećete pogoditi zamišljeni gol jer se on stalno pomera, to je znak da ste osvestili realnu situaciju i da možete polako početi da se osnažujete kako biste izašli iz tog nezdravog odnosa.

Gaslighting (sluđivanje)

Gaslajting, u originalu gaslighting, poznata i kao sluđivanje, je manipulativna taktika koja se može opisati u različitim varijacijama sledećih reči: „To se nije dogodilo“, „Umislio/la si to“ i „Jesi li ti lud/a?“ . Ukratko, to je kad vas neko pravi ludim i negira vašu percepciju stvarnosti. Ovo je vid psihičkog i emocionalnog nasilja, gde druga osoba poriče vaše emocije, iskustvo, percepciju i logiku. Gaslighting je možda jedna od najpodmuklijih manipulativnih tehnika jer radi na iskrivljenju vašeg osećaja za stvarnost i ima cilj da naruši vašu sposobnost da verujete sebi.

Da biste se oduprli gaslajtingu, važno je da se uzemljite u sopstvenu realnost. Možete da vodite dnevnik dešavanja, razgovora sa manipulatorom i svojih emocija. Ako je gaslajting prisutan već dugo, toliko da ste počeli da sumnjate u svoj razum, vodite evidenciju svih prepiski i razgovora. Nažalost, nekada je potrebno i da snimate razgovore, ne da biste dokazali drugoj strani da je nešto rekla, već da biste sebi potvrdili da niste ludi.

Verujte sebi, svom osećaju i percepciji. Budite prisutni u toku dana, sa svojim mislima i osećanjima. Što ste više povezani sa svojim unutrašnjim stanjem, manje su šanse da vas neko navede da posumnjate u sebe.

Posramljivanje

,,Treba da se stidiš”, ,,Sram te bilo” – neke od omiljenih izreka manipulatora. Posramljivanje je efikasan metod koji se koristi da uništi i smanji samopoštovanje žrtve: sramota žrtve zbog te specifične osobine, ponašanja ili životne situacije treba da je učini slabom, nesigurnom i podložnom daljoj manipulaciji.

Osobe sklone manipulaciji koristiće vaše traume i rane protiv vas. Posramljiće vas zbog zlostavljanja ili nepravde koju ste pretrpeli. Na taj način, pokušavaće da vas retraumatizuju. Tvrdiće da ste sigurno nešto uradili da biste to zaslužili. Takođe, hvaliće se svojim srećnim okolnostima ili uspehom. Na taj način, žele da se osetite manjkavim i nedostojnim. Oni nastoje da ponovo otvore ili pogoršaju vaše rane, a ne da pomognu u njihovom izlečenju.

Ako sumnjate da imate posla sa manipulativnom osobom, izbegavajte otkrivanje svojih ranjivosti ili ranijih trauma. Dok vam ne dokaže svoj karakter, nema smisla otkrivati informacije koje bi potencijalno mogle biti upotrebljene protiv vas.

Vređanje i ponižavanje

Jedna od najnižih taktika manipulatora kada ne mogu da smisle bolji način da manipulišu vašim mišljenjem ili upravljaju vašim emocijama je vređanje. Ovo je za njih brz i lak način da vas ponižavaju, degradiraju i vređaju vašu inteligenciju, izgled ili ponašanje, a istovremeno poništavaju vaše pravo da budete osoba sa jedinstvenim karakterom, stavom i vrednostima.

Vređanje se može koristiti za kritiku vaših uverenja, mišljenja i uvida. Vaša perspektiva ili mišljenje o nečemu odjednom postaje „besmisleno“, „glupo” ili „idiotsko“ iz ugla manipulatora koji se oseća ugroženim zbog toga što ne može da iznese uverljiv i smislen argument. Umesto da cilja na vaš argument, on cilja na vas kao osobu i pokušava da potkopa vaš kredibilitet i inteligenciju na bilo koji način.

Donekle slična tehnika ovoj jeste upotreba agresivnih ili ponižavajućih šala, koje zapravo nisu šale. Važno je prekinuti svaku interakciju koja se sastoji od prozivanja i vređanja i saopštiti da to nećete tolerisati. Nemojte to shvatati lično, shvatite da oni pribegavaju uvredama jer im nedostaju inteligentnije metode.

Triangulacija

Manipulatori često skreću vašu pažnju sa svog ponašanja. To rade usmeravajući vas na navodnu pretnju od treće osobe. Oni vole da prijavljuju neistine o tome šta drugi ljudi govore ili misle o vama. Da biste se oduprli taktici, shvatite da se manipuliše i trećom stranom u drami – on ili ona je još jedna žrtva, a ne vaš neprijatelj.

Manipulator će vas ,,triangulirati” sa strancima, saradnicima, bivšim partnerima, prijateljima, pa čak i članovima porodice kako bi kod vas izazvao ljubomoru i nesigurnost. Na primer, može uvući vašu majku u konflikt tako što će reći nešto poput: ,,Eto, u pravu je tvoja majka kad kaže da ti to ne umeš da radiš.” Ovo je taktika diverzije koja ima za cilj da skrene vašu pažnju sa njegovog ponašanja i navede vas da sumnjate u svoje rasuđivanje. Tera vas da se zapitate: ,,Ako se moja majka i on slažu, možda ipak ja nisam u pravu…”

Da biste se oduprli taktici triangulacije, obrnite „igru“ tako što ćete dobiti podršku od treće strane koja nije pod uticajem manipulatora – i takođe tražeći sopstvenu potvrdu.

Zašto ljudi manipulišu drugima?

Ljudi manipulišu drugima iz mnogo razloga, a neki od najčešćih su sledeći:

• Nisko samopoštovanje – manipulacija može biti način na koji osoba pokušava da izbegne da se oseća loše zbog sebe. Džejson Drejk, kliničar i psihološki savetnik, kaže da ljudi manipulišu uglavnom zbog nedostatka samopouzdanja ili samopoštovanja. Ne osećaju da imaju sposobnost da dobiju ono što žele kada se ponašaju prirodno i autentično jer ne veruju da to zaslužuju i zavređuju;
• Ego – uobičajen razlog među narcisoidnim ljudima. Onaj ko manipuliše veruje da je najpametnija i najsposobnija osoba u svom okruženju i koristi manipulaciju da nahrani svoj ego tako što će pokazati da može nadmudriti druge;
• Lična korist – manipulativna osoba može koristiti ove taktike da dobije nešto što želi, kao što je novac, moć ili pažnja;
• Izbegavanje – manipulacija može biti način da se izbegne preuzimanje odgovornosti za sopstvene postupke;
• Kontrola – neki ljudi koji manipulišu imaju zavisnost od kontrole, uzbuđuje ih ta vrsta moći i dominacije nad drugima. Ovde se svakako može raspravljati i analizirati koji su porivi takvih potreba.

Kako se zaštiti od manipulacije u odnosima?

1. Obrazuj se – što više znaš, teže te je manipulisati

Znanje ti vraća moć. Nauči da prepoznaješ manipulativne obrasce tako što ćeš:

• čitati knjige o emocionalnoj manipulaciji, narcizmu, toksičnim vezama
• slušati podkaste terapeuta, psihologa i stručnjaka koji govore o ovim temama
• čitati iskustva ljudi koji su prošli kroz slično – ne da bi se poistovetio, već da bi prepoznao obrasce i dobio novu perspektivu
• pratiti Instagram i YouTube naloge stručnjaka koji se bave odnosima i psihološkim osnaživanjem.

2. Počni da postavljaš pitanja sebi

Manipulator najlakše deluje kada te odvoji od tvoje intuicije i tela. Zastani više puta u toku dana i zapitaj se:

• Šta ja osećam (u telu) u ovom trenutku?
• Da li me ova osoba podržava ili mi crpi energiju?
• Da li bih ovakvo ponašanje prihvatio da ga neko radi mojoj sestri, bratu, detetu?

3. Počni da postavljaš granice i da ih štitiš

Tremu granica smo detaljno obradili ovde. Ako nisi, pročitaj i taj tekst jer će ti biti važan vodič.

Ono što je ključno da znaš je: Ako se tvoje granice ne poštuju, to ti daje važnu informaciju: nisi u zdravom odnosu.

3. Pričaj sa stručnim licem

Ne moraš sve sam. Ako osećaš da ti je teško da izađeš iz toksičnog obrasca, potraži pomoć. Ako si emotivno iscrpljen, zbunjen ili imaš napade anksioznosti, nemoj čekati. Teško spavanje i osećaj zaglavljenosti mogu biti znakovi da je vreme za promenu. Što pre počneš raditi sa terapeutom, to bolje. Što duže odlažeš ovaj korak, to će ti biti teže da se oporaviš. Nema ničeg pogrešnog u tome da ti treba pomoć. Prava snaga je znati kad ti treba oslonac.

4. Okruži se ljudima koji te vide

Razgovaraj sa prijateljima kojima veruješ. Proveri svoja osećanja u odnosu sa njima. Pravi prijatelj te neće gaslajtovati, posramljivati, ucenjivati ili stavljati sebe na prvo mesto dok tebe nema nigde. Ljudi koji te vide i čuju – vraćaju ti kompas.

Zaključak

Tvoj osećaj nije preteran. Tvoja sumnja nije glupa. I tvoja sloboda nije daleko.

Ako si trenutno u odnosu u kom se osećaš iscrpljeno, zbunjeno, nesigurno ili ti je narušeno zdravlje – to nisu faze koje treba da „istrpiš“. To su ozbiljni znaci da je vreme da potražiš podršku. Možda već dugo osećaš da gubiš sebe. Možda ti je teško da prepoznaš šta je stvarno, a šta iskrivljeno. Možda si uveren da „nije tako strašno“ – a već jesi emocionalno potrošen.

Ne moraš čekati dno da bi krenuo ka vrhu.
Ne moraš sve sam.

Na našem sajtu možeš pronaći terapeute i stručnjake koji ti mogu pomoći da osnažiš sebe, da jasno vidiš i prepoznaš obrasce koji ti ne služe – i da povratiš kontrolu nad svojim životom. Ako osećaš da toneš – terapija nije opcija, već nešto najboljje što možeš da uradiš za sebe.

Nisi slab. Samo si dugo bio izložen nečemu što te polako gasilo.
A sada je vreme da povratiš svoje svetlo. I da vratiš ono što si izgubio – sebe. U ovom procesu će možda biti teško oprostiti sebi, ali to će biti jedna od najvažnijih stvari u tvom procesu isceljenja.