Tajna zdravih veza: Umeće efikasne komunikacije

U današnje vreme se mnogo govori o značaju komunikacije u partnerskim odnosima, kao i o tome kakvu štetu odnosu nanosi loša, toksična komunikacija ili odsustvo iste. Verovatno ste u svom okruženju imali priliku da vidite parove koji se raspravljaju i svađaju i ne nalaze rešenje za svoje probleme. Ili ste i sami bili upleteni u takve odnose i način komunikacije, gde se konflikti ne rešavaju, već samo produbljuju i eskaliraju.

Predstava o ljubavi

S obzirom na to da su naše predstave o ljubavi takve da ljubav bazično doživljavamo kao prijatno osećanje, radost i sreću, logički vođeno, kada se jave neprijatna osećanja kao što su ljutnja ili bes, zaključujemo da ljubav više ne postoji. Naime, iako je zdravorazumski da u trenutku kada osećamo ljutnju na nekoga istovremeno ne osećamo i ljubav prema toj osobi, pojedinci su skloni da ljutnju doživljavaju kao siguran znak prestanka ljubavi. Isto važi i za konflikte.

U takvim situacijama, osoba često doživljava da, ako partner odbaci njenu potrebu ili želju koja je tema konflikta, to znači da je više ne voli. Zato je neophodno da obe strane uvide da, ako su ušle u konflikt, to ne znači da druga strana odbacuje nju ili njega kao osobu, niti diskredituje osećanje ljubavi. Sve je ovo posledica pogrešne predstave o ljubavi, ali i o konfliktima.

Telepatija ili čitanje misli

Postoji jedno problematično uverenje koje se često sreće među pojedincima, a to je da ljubav znači stopiti se sa partnerom. U tom uverenju leži ideja da je odlika prave ljubavi ako partneri jedno drugome ,,čitaju misli”, što nije slučaj. Iako svaki par nakon određenog perioda razvije, uslovno rečeno, svoj jezik, odnosno svoj način verbalne i neverbalne komunikacije, to ne znači da oni jedno drugome čitaju misli.

Dok nam partner ne iskaže rečima kako se i zašto oseća na određeni način, ne možemo sa sigurnošću znati šta je u pitanju i šta doživljava. Kod osoba koje žele da im partner ,,čita misli”, uglavnom se kao posledica javlja i uverenje: ,,Ako moram rečima da iskažem to što mislim/želim/kako se osećam, ako on/ona to ne vidi sam/sama, to znači da me ne voli/ne razume/ne trudi se dovoljno.”

Najpre je, stoga, neophodno da osvestimo da smo mi i partner dve različite osobe koje nisu u simbiozi i svako od nas ima svoje misli, želje, potrebe, osećanja. Nemamo super-moći i ne možemo znati šta se dešava sa drugom osobom dok nam to sama direktno ne kaže i to nema nikakve veze sa ljubavlju ili trudom.

Osnove zdrave komunikacije

Kada smo ovo razjasnili, vraćamo se na komunikaciju. Postavlja se pitanje: šta komunikaciju čini zdravom i funkcionalnom? Kako izgleda komunikacija koja može dovesti do rešenja problema i očuvanja dobrog odnosa između partnera?

Osnovna odlika parova koji imaju dobru komunikaciju jeste da oni izražavaju sebe i svoje potrebe na otvoren, direktan i jasan način. Izbegavaju komunikacijske ćorsokake u vidu prebacivanja i optuživanja (,,Ti si kriv zato što nam ne ide”, ,,Ne, ti si kriva”) i slično.  Oni su u stanju da se usmere na rešavanje problema koji imaju, što znači da umeju precizno da ga definišu i priznaju da i jedno i drugo doprinose postojanju tog problema. Uspevaju da se drže teme tokom diskusije o problemu (npr. njihov razgovor ne preraste u prebacivanje i prisećanje svega onoga što je partner pogrešio u prošlosti). Sposobni su da saslušaju i razumeju drugu stranu i njen način percepcije problema. Ne izbegavaju konflikte, već im otvoreno pristupaju i vide ih kao izazove i priliku da poboljšaju odnos i razviju bliskost.

Zvuči lepo. Ali, kako to ostvariti? Kako ovim parovima to uspeva?

U daljem tekstu ćemo navesti nekoliko saveta koji vam mogu pomoći da poboljšate svoje komunikacijske veštine i efikasnije rešavate konflikte u partnerskom odnosu.

Efikasno upravljanje neprijatnim emocijama

Najvažniji uslov koji je potrebno da ispunite kako biste efikasno komunicirali je dobro regulisanje sopstvenih emocija, a naročito besa. A to možete uspeti ukoliko se prisetite da:

• imate kontrolu nad svojim emocijama, iako se druga osoba ponaša na neadekvatan način;
• uprkos tome što druga osoba reaguje onako kako se vama ne dopada, vi možete i dalje da izrazite svoja osećanja bez oklevanja ili optuživanja;
• kažete sebi da nećete dozvoliti da vas potreba da pobedite ili budete u pravu iscrpi i bespotrebno vam potroši energiju.

Asertivna komunikacija

Asertivna komunikacija podrazumeva jasno i otvoreno iznošenje svojih potreba, na neagresivan način, ali i razumevanje i uvažavanje tuđe pozicije (onoga što druga osoba misli, oseća i kako se ponaša).

Ljudi koji komuniciraju na ovakav način veruju da:

• imaju pravo da izraze svoja osećanja i potrebe;
• izražavanje potreba i želja ih ne čini agresivnim, bez obzira na to šta partner ili drugi ljudi kažu;
• ne plaše se emocija i reakcija drugih ljudi niti napuštanja kada izraze svoje potrebe;
• veruju da tuđe neadekvatno ponašanje, ignorisanje ili obezvređivanje njihovih potreba ništa ne govori o njima samima, tačnije ne čini ih manje vrednim.

Jasno definisanje problema i konstruktivan razgovor

Kada treba da iznesete kritike, poželjno je da uradite to na sledeći način:

• razgovor započnite tako što ćete reći kako se osećate povodom problema koji imate, npr. ,,Osećam se tužno jer u poslednje vreme retko radimo nešto zajedno.”
• navedite neki skorašnji primer partnerovog ponašanja koje vam smeta, ali vrlo kratko i sažeto, npr. ,,Osećam se tužno jer nismo nigde otišli zajedno i zato što si nekoliko puta odbio kada sam predlagala da idemo u bioskop ili pozorište.”
• predložite šta biste vi voleli u budućnosti kada je u pitanju ovaj problem;
• kako biste motivisali partnera, iznesite pozitivne posledice promene koju predlažete.

Aktivno slušanje

Slušanje je izuzetno važno, ali važno je da to bude aktivno slušanje. Često se dešava da ne slušamo jedni druge, već smo usmereni na to šta ćemo mi reći ili se uhvatimo za onaj deo konverzacije koji nas je uvredio i povredio i prestanemo da slušamo. Umesto ovoga, potrebno je usmeriti se na činjenice, tako ćete moći da čujete šta vaš partner misli i oseća povodom problema.

Važno je da slušate šta govori, bez napadanja i optužbi. Na kraju, možete ponoviti to što ste čuli, kako biste sa partnerom proverili da li ste ga dobro razumeli. Pokažite razumevanje i dajte sugestije za rešavanje problema.

Empatija

Empatija je jedna od najvažnijih stavki u svakom kvalitetnom odnosu. Stavite se u cipele druge osobe i pokušajte da razumete kako druga osoba misli, oseća i vidi situaciju u kojoj se nalazite. Kada budete naučili da saosećate, lakše ćete komunicirati i teže upadati u teška osećanja poput besa jer ćete bolje razumeti drugu osobu i razloge njenog ponašanja.

Empatija je ključna za uspostavljanje dubokih emocionalnih veza i omogućava vam da se povežete na dubljem nivou sa svojim partnerom. Iz pozicije razumevanja, umesto ljutnje i osuđivanja, mnogo je jednostavnije rešiti bilo koji problem.

Za kraj